My boys. #Desafio 365 Days (031, 365) * Inspired by the beautiful text of @𝐶𝑟𝑖𝑠𝑅...

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My boys.
#Desafio 365 Days (031, 365)

* Inspired by the beautiful text of @𝐶𝑟𝑖𝑠𝑅𝑖𝑏𝑒𝑖𝑟𝑜 *

My boys were not yet my boys when I met them; one was already 8 and the other was 5. And I, just me, an autistic man who hasn't been a good uncle, not a good cousin, not a good brother, not a good older brother-in-law, got the job of being a good stepfather.

They didn't like me right away; they thought I was coming to take their father's place. It was not true; the father had already abandoned this post, and what I was doing was trying to fill an already vacant space, but how to demonstrate this to two children?

Maybe that's why I was so hard, so intransigent, so critical and austere. Perhaps for this reason, they, who had never found limit and authority, have clinged to me as a safe port - something I was not, fickle that I was, ghastly and annoying and grumpy and demanding.

But... Time went by. And the love I once had for their mother was becoming a love for three, a love for family that wasn't mine. I covered myself as a father and demanded everything they could be like children.

And how many times did one of them not show me something amazing, and I didn't let them because I didn't have time? How many times did I stop them from talking about the new series, the new game, the new book, because there was "important work" to be done? Today, I look inside myself, with the eyes of the past, and I find moments when I could have been more with them, where I should have sent those bosses who didn't even know my name, or that I had children and family and should have been an example. I look back with the perception that I should have been more present, more friend, more loving. More dad.

(continues comment...)

Automatically translated from Portuguese.

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Meus meninos #Desafio 365 Dias (031 de 365) * 𝐼𝑛𝑠𝑝𝑖𝑟𝑎𝑑𝑜 𝑛𝑜 𝑏𝑒𝑙𝑖𝑠𝑠𝑖𝑚𝑜 𝑡𝑒𝑥𝑡𝑜 𝑑𝑎 @𝐶𝑟𝑖𝑠𝑅𝑖𝑏𝑒𝑖𝑟𝑜 * Meus meninos ainda não eram meus meninos quando os conheci; um já tinha 8 e o outro, 5. E eu, justo eu, um autista que não há tinha sido um bom tio, nem um bom primo, nem um bom irmão, nem um bom cunhado mais velho, fiquei com a incumbência de ser um bom padrasto. Eles não gostaram de mim logo de cara; achavam que eu estava vindo pra tomar o lugar do pai. Não era verdade; o pai já havia abandonado esse posto, e o que eu estava fazendo era tentar preencher um espaço já vago, mas como demonstrar isso para duas crianças? Talvez por isso eu tenha sido tão duro, tão intransigente, tão crítico e austero. Talvez por isso, eles, que nunca haviam encontrado limite e autoridade, tenham se apegado a mim como um porto seguro - algo que eu não era, inconstante que fui, genioso e chato e ranzinza e exigente. Mas... O tempo foi passando. E o amor que eu antes tinha pela mãe deles foi virando um amor por três, um amor pela família que não era minha. Eu me cobrei como pai e exigi tudo o que eles poderiam ser como filhos. E quantas vezes um deles não veio me mostrar algo incrível, e eu não deixei porque não tinha tempo? Quantas vezes os impedi de falar sobre a nova série, o novo jogo, o novo livro, porque havia "trabalho importante" a ser feito? Hoje, olho para dentro de mim, com os olhos do passado, e encontro momentos em que eu poderia ter estado mais com eles, em que eu deveria ter mandado às favas aqueles chefes que sequer sabiam meu nome, nem que eu tinha filhos e família e que devia ser exemplo. Olho para trás com a percepção de que devia ter sido mais presente, mais amigo, mais amoroso. Mais pai. (𝑐𝑜𝑛𝑡𝑖𝑛𝑢𝑎 𝑛𝑜𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑎𝑟𝑖𝑜𝑠...)

#desafio

Replies (2)

@MarU · 1 year ago

That's beautiful. I speak like a daughter of three stepfathers throughout my life. And one of them, in particular, I call “babbo”, not a perfect person, but he was the best father of all I had in the world. I was touched with her text. Thank you

Automatically translated from Portuguese.

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🥹 Que lindo, isso! Falo como uma filha de 3 padrastos ao longo da minha vida. E um deles, em especial, que chamo de “babbo”, não uma pessoa perfeita, mas foi o melhor pai de todos que tive no mundo. 🫂❤️ Fiquei tocada, com seu texto. Obrigada!🥹❤️

@tibianchini · 1 year ago

But today, one of them likes rock, he's a musician, he's working with IT. All this is the stepfather's example. The other, younger, loves to draw and read, and twists to my Flamengo instead of Dad's Corinthians. At what point was I so important in their lives? At what point was I an example of something? Today I look back with pride, with the certainty that I have passed good values and good thoughts. I look back and realize that I've made a lot of mistakes, and that they haven't had the best of their lives, and that much is my fault, even though I know that deep down, I've fallen into their lives and done the best I could. Life doesn't give you any new chances, it doesn't allow you to test or reload. I did what I thought was right, and if today I think I could have done better, it's because, like them, I grew up. And they grew up! And today I can be the friend, the stepfather, the father, because they've evolved and learned about my limitations. They raised me more than I raised them. They understood me because they obviously became much better people than me. Whoa! But don't I also have some share of merit in this?... I still miss the time when I could adjust something in their education. I still don't realize that today, I can still do that. I am still sad to realize that one day I was young like them, and I had my idols, even though today I already see them as ordinary people. I'm still a little proud to get here alive, having spent days of difficulty. I still look back and I don't know if I was a good father, if I should have been, if I took the place of others or if I just improvised, because life doesn't allow rehearsal. I'll still be proud of what I've been to them. I'll still be proud of what I've been to myself. I'll still be proud of what I am anyway. And then, yes, life will be worth it. Because there's something I've learned trying to be a father: living is not something we do for ourselves.

Automatically translated from Portuguese.

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Mas, hoje, um deles gosta de rock, é músico, está trabalhando com TI. Tudo isso é exemplo do padrasto. O outro, mais novo, adora desenhar e ler, e torce para o meu Flamengo, em vez do Corinthians do pai. Em que momento eu fui tão importante na vida deles? Em que momento eu fui exemplo de alguma coisa? Hoje eu olho para trás com orgulho, com a certeza de que passei bons valores e bons pensamentos. Olho para trás e percebo que errei muito, e que eles não tiveram a melhor das vidas, e que muito é culpa minha, mesmo eu sabendo que, no fundo, caí de para-quedas nas vidas deles e fiz o melhor que pude. A vida não dá novas chances, não te permite testes nem reloads. Fiz o que achei certo, e, se hoje acho que poderia ter feito melhor, é porque, assim como eles, eu cresci. E eles cresceram! E hoje eu consigo ser o amigo, o padrasto, o pai, porque eles já evoluíram e aprenderam sobre as minhas limitações. Eles me criaram, mais do que eu a eles. Eles me compreenderam porque, por óbvio, se tornaram pessoas muito melhores que eu. Opa! Mas será que também eu não tenho alguma parcela de mérito nisso?... Ainda tenho saudade da época em que podia ajustar algo na educação deles. Ainda não percebi que hoje, ainda posso fazer isso. Ainda tenho tristeza em perceber que, um dia, eu fui jovem como eles, e tinha meus ídolos, ainda que hoje já os veja como pessoas comuns. Ainda tenho um certo orgulho de chegar até aqui, vivo, tendo passado dias de dificuldade. Ainda olho para trás e não sei se fui um bom pai, se devia ter sido, se tomei o lugar alheio ou se simplesmente fui improvisando, porque a vida não permite ensaio. Ainda vou me orgulhar do que fui para eles. Ainda vou me orgulhar do que fui para mim. Ainda vou me orgulhar do que sou, enfim. E, aí, sim, a vida terá válido a pena. Porque há algo que aprendi tentando ser pai: viver não é algo que façamos por nós mesmos.