15 de março. Daqui por diante, não saberei Lalvêz dar-te Der “conta dos ultimos episodios desta dolorosissima e igno “pil aventura. Com a arrebatada violencia, o formida"vel alcance e extensão dessas duas humilhanlissimas cenas, a agudêza habitual da mminha sensibilidade com"plicou-se... passou do estado de simples excitação “a um resvalador ameaço de carreira pelos alucinados meandros da febre e do delirio. Não podia com tão su“bitaneo e largo embate de paixões a minha natureza “insulada e mimosa, a minha alma irresoluta e debil. “O meu excessivo poder de receptividade para à emoção, posto a uma prova excedendo a sua tinha de equilibrio, tresvariou... Eu não tinha pensamento, não “tinha vontade, não tinha sossego... Tudo me passava, esqueciam-me as mais comesinhas obrigações, faltei

S exames e provas finaes da Escola. De noite, num sobressalto inconsciente, acordava a miude, tonto, aflito, no compenetrado pavor de que ia morrer... de dia, tinha spasmos cerebraes, amnesias idiotas, so-fria longas horas morbidas e sombrias, em que bruscamente a aza da loucura vinha roçar a minha fronte escandecida. — E como não havia de eu grandemente ressentir-me, como não havia de correr risco a minha razão e abalar-se-me a saude, se o tumulto, o excesso, a desordem me fôram sempre intoleraveis, e exactamente á mais desordenada, tensa e cruel das situações é que este ominoso lance me atirava Um dos meus primeiros atos foi procurar Gustavo, para desafogar na lealdade escampe do seu coração, tomar animo e conforto no azul moderado e doce dos seus olhos. Eu não podia conformar-me com a ideia de ter que renunciar ao amor de Branca! a horrivel previsão da sua morte, em certo modo causada por mim, punha-me louco de terror... ao passo que a forçada renuncia ás minhas relações com Alda crispava numa angustia feroz o guloso egoismo da minha carne, fazia-me galopar nos nervos ardentes batudas de desejo, Contei-lhe pois tudo, como quem se confessa, sem omitir um pormenor, pausada, aflitivamente; e, quando terminei: — Diabo nada disso me admira... — observou então, pensativo e triste,o meu amigo. E logo pro- tectoramente, batendo-me no ombro: — Mas não deana nimes, rapaz Tudo tem remedio -— Falas bem... -- murmurei com desalento. E ele, afectuosamente, na mais iluminada e serena confiança: E pe a À co ci RN a Ed a A à

— Verás A tua situação não tem nada de agradavel, decerto... porêm não a considero desesperada. Branca estima-te demasiado para que póssa prescindir do teu amor = E seseta morrer?... —. Não morre... É nova; tem meios para se rodear de todo o defensivo arsenal da ciência. O instinto da conservação ha-de sobrelevax-lhe aos dissabores. Oh, a miragem da felicidade tem sobre todos - nós, ao menos uma vêz na vida, o mais decisivo e absoluto imperio! Branca ha-de querer viver... para ti, para o teu amor! Mas isso não vae de repente... Resigna-te, confia em mim espera... — Meu querido amigo! — exclamei efusivamente. — E conseguirás tu esse milagre?... Formalisado, sério, erguendo imperativamente a mão, Gustavo acentuou: E — Porêm, — toma conta! — com uma condição...; — Dize lá... — —cGom respeito a essa Alda, acabou-se temos " conversado, hein?... Não queres saber dela mais, * não a procuras, não a conheces! Q “Com vergonha, com raiva de mim mesmo, não —“ obstante, hesitei... não tive força para responder "com a dignidade e prontidão que devia, Motivo pelo "qual, enfadado e animando-se, Gustavo interpelou: — Que diabo de homem és tul?... Queres ao mesmo tempo o bem e o mal, o vicio e a virtude, O céu e o inferno — Quem é que tu vês assim? que consiga por esse modo viver digno e feliz, com sossego e com honra! Vamos! não sejas criança -» « que demonio te custa?... A triaga amarga, bem sades; nada se alcança sem sacrificio. Sacode por uma vêz toda essa )

perniciosa tara” de repulsivos e bestiaes instintos, que. te esterilisa a consciência e te anula a vontade reso!ve-te a empreender uma grande reacção salutar... Tudo merece o alto sonho a que aspiras! — O quê! pois nem ao menos me hei-de vingar dela? — Estás doido!. — Denunciá-la à marqueza — Que ganhavas com isso? Não faltariam mar-. quezas, duquezas e condessas a garantirem-lhe a mesma folgada vida de abastança e capricho — É essas abominaveis Salgados hão-de ficar-se a mara — Dera as lá com as atrapalhações da sua vida, que não já têem pequeno castigo E depois de uma pequena pausa reflexiva, durante a qual o meu amigo como que mentalmente compu-. nha a sumula do que me tinha a dizer, Gustavo epilogou: a: — Não sejas mesquinho... O quelá vae, lá vae... Não percas tempo em ruindades... Olha que esse apre-. goado prazer da vingança é uma cantata! Não reme- deia o mal já feito, não nos traz um segundo de felicidade a mais... Trata do que é essencial! vae fazendo o que o coração te aconselhar... que eu da minha parte prometo empenhada e adiado auxitiar-te. — Meu crio amigo -— Eu irei a casa do comendador... observarei o curso dos acontecimentos, o efeito das tuas ditigencias... por minha conta manobrarei tambem... de tudo te informarei com a maior franqueza -— Pois sim... mas que hei-de eu fazer 2...,: E õ.

—. Não sei! isso é comtigo... Aconselha-te com o teu coração, inspira-te no teu amor! — E por ultimo, já com a mão entre as minhas: — Vamos! vida nova... vida nova é o que se quer Despedi-me reconfortado e contente. Este amistoso dialogo suavisára, como um balsamo, as tribulações cruciantes do meu sofrer. Já fresca € arrogante refloria a esperança na aridez requeime da minh'alma — Nessa mesma noite, em casa, paredes adentro da minha exigua cela de estudante, povôava-me insistente o cerebro o cuidado na minha reconciliação com Branca... E então escrevi-lhe, dum jacto, uma longa e estremosa carta, eloquente, exorativa, humilde, na qual se fazia completa abjuração dos meus erros, um sangrante capitulo de analise rasgado implacavelmen“te na minha propria alma... Depois de procurar à justa luz da razão mostrar e medir-lhe como em certo “modo era efemero e venial o valor das minhas faltas, “apelava mais uma vêz para a sua generosidade, implorava o seu perdão... fazia-lhe vêr como a sua grandeza moral era mais do que sobeja para escorar a minha fraqueza, para antidotar esse virus erratico dos meus desvarios... e acabava por lhe traçar, veemente, inflamadamente, o que havia sido O mutuo anceio “de nossas almas, a alta, pura e celeste visionação do PO UMa: A nosso amor Quando acabei tinha lume diante dos olhos, as fontes pulsavam-me a rebentar... Reli, achei bem; — eram fumegantes pedaços de mim mesmo! Fechei-a cuidadosamente, deitei-me, e, cheio de confiança, “adormeci... No dia seguinte, enviei-lh'a por um proprio; e abstive-me de saír, aguardando uma resposta,

RR na mais ardente preocupação, mordido duma caustica — e mortal anciedade. Todo o dia, nada veio; o que me pareceu de bom agoiro. E já antecipadamente folgava, já ao meu anjo. bom tecia intimamente minha efusiva capela de gratulações, de bençãos.. - E que lindos, claros sonhos: iluminaram, toda essa Sar o meu grande sono tranquilo — Ao outro dia porêm, logo de manhã, aí ti- a nha eu satisfeito o meu desejo: batia-me à porta um q moço com uma carta. Letra dela 1... Com que alvora-. E cada ancia eu corri a abri-la... como me batia apres-. E sado e doido o coração O pior foi que dentro, — que despenhamento enorme! — dentro reincontrei a mi. nha pobre carta, involvida num outro sobrescrito tendo inexoravelmente traçada esta unica palavra — “ImpossiveL! — Cafu-me a alma aos pés, O sangue refluiu-me todo ao coração... tive que amparar-me + à parede para não sossobrar. Volvia, agitava, rem. rava o maldito papel por todos os lados... não me = conformava, não podia crêr! E todavia era mais do que certo... Quanto mais numa atribulada duvida e eu profundava a origem, o sentido, a intenção dessa + breve formula cabalistica, mais evidenciadora se me — cravava na alma a pungitiva certeza de que fôra eseri- + ta por Branca Estava, sim, ali bem clara e firme a a sua vontade... era a gua fina caligrafia, alinhada, e miuda, que EA vulto e côr a essa formal destitui- E ção, a essa sêca repulsa implacavel! Eu olhava o pe- a “Quenino. rectangulo cinzento, perfumado e macio, e. a sobre ele os negros traços engrossavam, cresciam, to- 28 mavam dimensões colossaes, crispavam-se em atitudes de abominação, em bruscos gestos de enfado..,. l s -Ou então como que destacavam do papel e desertá= à a E

vam agora diante de mim, deprimentes, hostis, numa atropelada carreira de nausea e de desprêzo... — Eu chorei, chorei compenetrada e aflitivamente... considerava-me de todo perdido, fechado por completo ao amor, à paz, à dignidade, á fortuna! E todo o meu lenitivo era beijar, numa religiosa adoração, numa comovida e exasperada ancia, esse lema fatídico da minha condenação, precioso e cruel amuleto que fôra abençoado pelos seus olhos e tocado pelos seus deEGO Sado voo Quando contei o caso ao Gustavo, turbarem-se-lhe arreliadoramente os olhos. Mas nem por isso deixou “de teimar em me incutir confiança. Quis vêr a minha carta: mostrei-lh'a: achou-a soberba. — Que não desesperásse.. Eu tinha feito bem em escrever logo... “e escrever por aquele modo! Seguramente que um tão sincero e cordeal libelo, uma tão rasgada e internecida “Suplica, haviam de acordar seu simpatico éco de tolerancia e perdão na arcangelica alma que demanda“vam... Agora O que era, é que isso não podia ir assim de repente! Medisse eu bem o alcance dos meus agravos, e veria que os seus efeitos tinham de levar “muito tempo a delir E lá ia ele depois, sempre delicado e assiduo, a Buenos-Aires, falava com o medico assistente da casa, “informava-me de tudo miudamente. — Nunca mais ali ouvira proferir o meu nome... por isso tambem, a “esse respeito, abotôara-se na mais absoluta reserva, “esperando o momento opurtuno de intervir. Branca -não passava melhor; o medico achava imprescindível “que ela mudásse de ares, o mais rapidamente possi“vel; e embora não pudésse ou não quisésse agora ir retemperár-se num clima de altitude, deveria pelG

menos, e quanto antes! demandar uma região mais moderada e isoterme. Ela porêm, estoicamente, com um vago regosijo interior, resistia sempre. -— Havia de deixar o seu pobre pae naquele estado?... Nadal deixá-lo acabar primeiro... Depois trataria de se... E se entretanto á morte lhe désse para a levar a ela adiante... acabou-se pouco cuidado lhe dava... Para o que cá andava a fazer! Escusado acrescentar-te que essa misera ruina do comendador de nada sabia: nem do galopante esfacelar da filha, nem do meu rompimento com ela. E, “egoistamente empolgado, como o espirito se lhe debatia sempre, na interessada meditação da propria doença, esquecia-lhe tudo, já raro falava em mim... arrastava na mais inerte e absoluta indiferença por tudo quanto fôsse à sua preocupação alheio. Ao passo que progressiva e insistente o ia devorando a doença, a sinartrose cera total, as extremidades luziam de monstruosas deformações, por todo o seu arido corpo gemia. 4 chagosamente a podridão, abria largo e facil caminho o processus lento, doloroso e cruel dos cancerosos. Branca apenas consentiu em que lhe mudassem 9 quarto para um dosrepartimentos da frente da casa, voltada ao sul, onde tinha sol todo o dia e o ar mais teinperado c igual. Era uma pequena sala fazendo esquina, com uma janela para a travessa e duas dando para o quinteiro, sobranceiras ao alpendre da portita de entrada, roçadas no verão pelo françado bracejamento das velhas €6 altas pimenteiras. Ali levava agora a pobre doente uma boa parte do dia, apática, resignada, numa triste atonia de alma em estreita relação com o terrivel morbo que lhe desvigorisava o corpo. Não tinha desejos, aspirações, vontade... Sentia esse téid A - ao ' N UR E «EN RD Jo do ct Et sl dd É

dio indolente dos enfermos a quem uma implacavel destruição consome. - O mesmo pae lhe dizia ás vêzes, num dos seus raros momentos de atenção por ela: — Mas o que é que tu tens, filha?... já nem pareces deste mundo Ás primeiras humidades outonaes, entrou com ela fatalmente o segundo periodo da tisica. Recrudescêram as dores de cabeça e no peito, a dispneia tornou-se mais frequente, quasi não tinha forças para se ter em pé, os acessos febris vitimavam-na cruamente, sem descanço, durante a noite e pela manhã, ao acordar. CGadavericamente a magrêza acentuava-se, repugnavalhe todo o alimento, pela auscultação distintamente ouvia-se-lhe esse cavo e raspante gorgolegar do fervor cavernoso, e a expectoração era agora abundante, pastosa e verde com ístrias amarelas. Gustavo andava apreensivo, começava à desani“mar... com a mais solícita cautela me recatava a maior parte destes horriveis pormenores, que só mais tarde conheci. Eu porêm, sem mesmo querer, por instintiva sugestão da fatalidade, adivinhava-os... Já a cada instante a minha alma apavotada e transida aguardava a provação dessa tremenda, essa dead vol. desgraça 20 de março. Entretanto calculas que a minha bolímia sensual me não consentiria esquecer-me de Alda. Exereitada

e medrada no vicio, não podia agora a minha carne prescindir subito desse alimento deleterio. Na tirania do impulso adquirido, caldeada na pirexia do desejo, a cada momento a minha animalidade reclamava a bordalenga frequentação com essa tentadora figurita, perversa e irregular, endiabrada e divina, que fôra a sua complacente iniciadora no resvalo infame a devassidão e do erro. - Mesmo duas causas principaes me instigavam a esta imunda obstinação: o habito e o ciume, a inveLeração e a suspeita. Se por um lado eu era forçado a reconhecer que o meu corpo, prostituido e inflamado, não se aplacaria sem continuar refocilando nas Destiaes orduras anteriores; por outro, dava-me a pêrros - Só com pensar que tambem necessariamente Alda não poderia dispensar um amante! —- Pois como! como havia de ela conter-se... longe do Homem, alheia à mutuação sexual do amor... se nessa especie de amor é que exactamente se cifrava todo o seu destino? se a sua vida inteira não era mais do que um eterno sorriso de volupia inconsciente? se, em suma, ela não se considerava feliz senão quando sacudida pelo desejo ou enervada pelo cansaço?... Oh, bem bastas vêzes tivéra eu ocasião de o verificar a transição dum para outro destes dois estados era-lhe insuportavel... o que para os outros é repouso, era para ela sofri- mento. Nada! sem homem é que ela não estaria muito tempo. Se eu lhe faltava, outro tomaria breve o meu lugar! — Esta ideia lancetava-me os nervos, lambiame o cerebro em linguas de fogo! não podia, não me conformava com ela... De noite lá ia eu, surrateiro, marruaz, cosendo-me com a sombra, rondar-lhe a.

= 365 porta, ateúto ao Imenor ruido, um ífrio sobressalto invadindo-me por cada novo vulto que apontava, indo e vindo no passctio com a esconsa submissão dum cão vadio, numa abrazada inquirição mirando o movimento acidental do prédio, interrogando a impenetrabilidade impassivel das janelas. E procurava surprendê-la na rua, escolhia as suas horas provaveis de saír, aguardava o finalisar do espectaculo nos teatros seus predilectos, — sempre sem resultado! Até que, um dia, — já não podia mais! -— fis-me incontrado com a Eternidade... parlamenteâmos... supliquei, instei, prometi, fui bastantemente abjecto para que a megéra me Lomásse em piedade. O certo é que, breves dias depois, eu reentrava em casa dela... Não houve uma recriminação, um doesto, um dito azêdo, nem a mais resvaladia alusão às vergonhosas cenas do passado. Não houve igualmente transportes, efusões, carinhos... Tudo como se nos houvéra— mos deixado na vespera, singelamente, na confiada É: e tranquila segurança de voltarmos a vêr-nos, como de habito, no dia seguinte. E o nosso contubernal convívio continuou, sem um sobressalto, sem uma difeTença, como se aquele ridiculo e nojento conflito lhe - não tivésse quebrado a continuidade, sem a minima al— 'teração ostensiva, — oh, mas-na essencia quão diver* so, quão longe do anterior!... Agora Alda falava pouco comigo, tornava-se reservada, abroquelava-se em mudos parentesis de indiferença que eram.o mêu vexa“me e o meu tormento; e parava muito menos em casa, — recolhia tarde, quasi não me acompannava senão às "horas de comer; e quanto podia esquivava-se-me... — sób mil pretextos fugia às minhas caricias, defendia-se. — “Ag invêz daquele bom e saudoso tempo em que a per, a

tida, incendida, palpitante, vinha para mim totalmente nua, e desculpava o seu esbagaxamento com esta frase de bordel: « Assim, amor barriga lisa não quer camisa...» agora, pelo contrario, Tfechava-se no quarto sempre que tinha de proceder a cuidados mais intimos com a sua pessôa, procurava despir-se fóra dos meus olhos, via-se que a movia o empenho de poupar-me á estimulação da sua carne, furtavaSse-me, em suma, com a mais arteira estrategia, à gulosa espertinação do meu desejo, ás calidas e instantes exorações do meu amor! Calculas as amarguras sem conto, as rabidas horas tormentosas que este estado de coisas me trazia...» A sua obstinada esquivança era um aperitivo mais, trazia-me numa excitação espessa e fatigante. Ralado de duvida e ciume, ao impulso da minha sensualidade insaciada, quasi sempre atraz dela saía eu logo tambem, na intenção de a espiar, de a seguir, estudar-lhe o misterio irregular da vida, vêr se a apanhava em falsidade alguma vêz. Para isso aí ia eu a passeios, teatros, casas de hospedes suspeitas, aos prostibulos, ás tabernas, a toda a parte aonde poderiam levá-la as suas predilecções, ou de acaso a farejava o meu instinto. — Sempre debalde! Não havia meio de a colher em erro, de lhe surpreender uma infidelidade, de a pilhar com outro homem! E no entanto, no alucinado impeto da minha feroz irritação, eu chegava a desejá-lo... passando sobre o que haveria de doloroso e deprimente para mim no flagrante apreender duma traição, eu procurava, eu queria-a com ancia, porque era uma solução, violenta, sim... mas era uma Solução! porque do proprio argumento da afronta poderia extrair causa e alimento à destorra. — Pois.!

nisto mesmo andava zombando de mim a sorte! eu “nem sequér obtinha um derivativo, insultnoso embora, ac erotismo dos meus nervos, à desorientação da minha carne... nem na evidenciação da minha propria vergonha alcançava pretexto a extravasar essa estrepitosa torrente de exaspero e odio que me fervia na alma! CGêrca de um mês assim correu, durante o qual o meu espirito, mergulhado no tédio e na lama, bestealisou: ressentiu-se da acanalhada influição das pessôas e lugares que frequentava. Só a animalidade imperava em mim; não raciocinava, arrastava bruto e egoista na esteira das impressões, na atormentada antevisão das surprezas do acaso... Fiz-me crendeiro, agoirento, fui lêr a minha sina. Cada manhã, numa apreensiva concentração, procurava ordenar, reconstruir os sonhos meus da noite que findára, para “da sua cabalistica interpretação tirar algum rigoroso horóscopo à desordem. e incerteza cruel da minha vida. — Que dizes a isto?... Um positivista, um engenheiro — E para o efeito já eu compuisava os fo* lhetos Doçaes da especialidade, amparava-me ás mais grosseiras superstições, a cada passo tomava lição na sentimental alquimia feminina dos alcouces, pouco me faltava que não descêsse a consultar alguma reputada mulher de virtude. Ao mesmo tempo, a falta do cêvo habitual aos. "meus apetites, esse irritante grau de tensão em que a sistematica escusa da minha amante me arripiava o desejo, trazia-me furias subitas, erguia-me em violentas crises eroticas, indominaveis, terriveis, que me incendiavam o cerebelo, que me empolgavam a - vontade,,. E eu tinha então de imediatamente lar

gar, desarvorar, partir donde quer que estivésse, pará ir, num cego arremesso, alogar na primeira vadia ao meu alcance esta desapoderada onda de brutalidade e lascívia que era o meu tormento € o meu prazer, que me regalava e aturdia E não penses que no fervoroso aplacar da minha rabida apetencia me bastásse O simples ato fisiologico, breve e banal, a que todo 0 homem valido anda afinal afeito, e que tão parcialmente a nossa civilisação estimula e protege. Não! esta minha febre sensual agravava-se da grande malignidade essencial da sua origem. Não era uma função, era um desvio; era mais que um habito, era um vicio. A propria contumacia no prazer á sua estupida perseguição mais e. mais me afervorava... E eu não cedia senão quando “já inteiramente as forças me faltavam quando 0. meu organismo, consumido e exausto, capitulava... impotente de por mais tempo amparar € nutrir a insaciavel! tirania da vontade. Tambem me não bastava, não me servia a mulher sadía, fresca e redonda, normal, feita de molde a responder ás solicitações naturaes do nosso sexo, a mulher que agrada e traz felicidade e estimulo ao comum dos homens. A mim, pelo contrario, essa perversa frequentação com Alda, a minha adoração pela. sua figurita aganada e efemera, —- maligno simbolo provocador da estetica alucinada e irregular do nosso tempo, — corrompêra-me totalmente as sensações, invenenára a propria medula do meu querer... e fazia-me procurar com requintado afan o exagero. morbido da magreza, a esteril redução das formas, embora para isso houvésse de socorrer-me a lastimosos exemplares abortivos, tristes arremêdos de mus

lheres que o raquitismo, a bastardia, a miseria aneMmisaram... embora houvésse de esquadrinhar pela população fruste dos hospitaes e a andrajosa escumalha das alfurjas, dos carceres e das vielas. — Pois só essas eu queria, só essas eu amava... só essas, nos mais imundos recessos, na vaga e protectcra atenuação da. sombra, eu perseguia e submetia, felizes, as pobrezitas de se sentirem desejadas... dando-me então em escandecidas efusões, em transportes duma - Violencia e duma doçura imprevistas, o seu imenso agradecimento á minha generosidade, a essa inefavel mutuação dum prazer que elas tinham por inverosimil.. a cuja forçada abstenção se julgavam, por efeito da sua mesma desgraça, irremissivelmente condenadas. Mas eu fui mais longe ainda... de sucessivo em * sucessivo resvalo, esta minha odiosa depravação “ levou-me, — como um velho e derrancado satiro, — ' & apetecer a inocencia, deu-me sacrilegas predilecções pela carne androgina e tenra das crianças. Dava-me — então a procurar, a requestar, a seguir obstinadamen- Le essas pobres rapariguitas, desabusadas, torpes, que "Abi vaguciam em desmandados bandos pelas ruas, — 80 acaso, ao abandono e á fome, sem familia e “sem aima, espurias secreções da bestialidade humana, —“Imbecilisadas, livres, -— umas já horrivelmente arrebicadas Go vermelhão e o caio dos prostibulos; esfar“Tapadas e grotescas outras, arrastando imundos tra“jes de emprestimo, através de cujas farpadas prégas convidativamente me luziam fugitivos trechos da sua negra epiderme esfoliada; outras lançando prê* gões de disfarce, com cestos de fruta à cabeça; outras: cuino as varinas, de saias curtas e descalças, incoscany 24

do-se-me facil o desejo no seu licencioso artelho, na afunilada raiz da tíbia, tramposa e rôxa; outras ainda de anjitos ao colo, com um grande ar sofredor, sapatos de trança e melenas, embrulhadas nalgum tra-: po inclassificavel, implorativas e gulosas ás portas das confeitarias ou assaltando as felizes que se apeiam dos trens para as lojas de modas... tudo criaturitas apelvicas, insexuaes, incompletas, pequeninos anjos implumes, sem vontade e sem consciência, infeudados ao lado mau da vida... que porfim comigo lá iam, e na passividade dum prematuro cinismo, rociado ainda de seus restos de inocencia, sofriam indiferentes os meus paroxismos sensuaes, com uns grandes olhos espantados. Para isso eu frequentei então os mais ignorados e abominaveis recantos, as mais repulsivas locandas, antros sem nome, pocilgas, hospedarias de má nota, os mais arriscados e ignobeis desvãos do vicio, os ínfimos bosteiros consagrados á devassidão e á infamia... E ajuntára já uma apreciavel roda de pequenas freguezas, tornára-me entre elas popular. Gonheciamme, apontavam-me a dedo... e era uma vergonha Não podia eu ás horas de maior concorrencia passar em certas ruas, porque logo algum desses deleterios enxames me lobrigava, e vinham de corrida rodear-me confiadas, festeiras, num gritado chilrido que chamava a atenção, fazendo-me convites obscenos ou de mão. estendida pedindo um vintemsinho. Quando não podiamos, ou não havia tempo, então, — vê tu ao que eu desci! —- nem por isso desistia... nem sequer ensaiava refrear a veemencia rompante do desejo. — Entrava com elas numa escada, e aí mesmo, sumariamente, sem comodidade, sem

geito, exercitava o meu prazer, que me saía multiPlicado e fumegante da aspera excitação do perigo.