Livro I: Na retaguarda

Švejk diante dos médicos forenses

Os quartos limpos e aconchegantes do tribunal provincial “e criminal” causaram em Švejk a melhor das impressões. As paredes caiadas, as grades pintadas de preto e também o gordo senhor Demartini, chefe dos guardas da prisão preventiva, com insígnias violetas e uma faixa da mesma cor no boné oficial. A cor violeta é prescrita não apenas ali, mas também nas cerimônias religiosas da Quarta-Feira de Cinzas e da Sexta-Feira Santa.

Retornava a gloriosa história do domínio romano sobre Jerusalém. Os presos eram conduzidos e apresentados aos Pilatos de 1914, lá embaixo, no andar térreo. E os juízes de instrução, Pilatos dos novos tempos, em vez de lavarem honestamente as mãos, mandavam buscar páprica e cerveja de Plzeň no Teissig e encaminhavam denúncias cada vez mais numerosas ao Ministério Público.

Ali desaparecia quase toda a lógica e triunfava o artigo; o artigo estrangulava, o artigo imbecilizava, o artigo espumava, o artigo ria, o artigo ameaçava, o artigo matava e não perdoava. Eram malabaristas das leis, sacerdotes das letras dos códigos, devoradores de acusados, tigres da selva austríaca, que calculavam o salto sobre o réu conforme o número dos artigos.

Constituíam exceção alguns senhores, assim como também ocorria na direção de polícia, que não levavam a lei tão a sério, pois em toda parte se encontra trigo no meio do joio.

Švejk foi conduzido para interrogatório diante de um desses senhores. Era um homem mais velho, de aparência bondosa, que certa vez, ao interrogar o conhecido assassino Valeš, jamais deixava de lhe dizer:

“Tenha a bondade de se sentar, senhor Valeš. Há justamente uma cadeira vazia aqui.”

Quando trouxeram Švejk, ele, com a amabilidade que lhe era inata, pediu-lhe que se sentasse e disse:

“Então o senhor é o senhor Švejk?”

“Penso”, respondeu Švejk, “que devo ser, porque meu pai também era Švejk e minha mãe era a senhora Švejková. Não posso causar a eles a vergonha de negar meu próprio nome.”

Um sorriso amável atravessou o rosto do conselheiro judicial de instrução.

“Mas o senhor aprontou coisas muito bonitas. Tem muita coisa na consciência.”

“Sempre tenho muita coisa na consciência”, disse Švejk, sorrindo de maneira ainda mais amável que o senhor conselheiro judicial. “Pode ser que eu tenha ainda mais coisas na consciência do que o senhor, excelência.”

“Isso se vê pelo depoimento que assinou”, disse o conselheiro judicial, em tom não menos amável. “Fizeram alguma pressão sobre o senhor na polícia?”

“De modo nenhum, excelência. Eu mesmo perguntei se devia assinar e, quando disseram que assinasse, obedeci. Não iria brigar com eles por causa da minha própria assinatura. Isso certamente não me ajudaria. Tem de haver ordem.”

“O senhor se sente completamente saudável, senhor Švejk?”

“Completamente saudável, não exatamente, senhor conselheiro. Tenho reumatismo e passo opodeldoque.”

O velho senhor tornou a sorrir com bondade.

“O que acharia se mandássemos os médicos forenses examiná-lo?”

“Penso que meu estado não é tão ruim a ponto de esses senhores perderem tempo comigo à toa. Um médico já me examinou na direção de polícia para ver se eu não tinha gonorreia.”

“Sabe, senhor Švejk, mesmo assim vamos tentar com os senhores médicos forenses. Formaremos uma bela comissão, mandaremos colocá-lo em prisão preventiva e, enquanto isso, poderá descansar tranquilamente. Por ora, mais uma pergunta: segundo o depoimento, o senhor declarou e espalhou que em breve estouraria uma guerra?”

“Sim, senhor conselheiro, vai estourar o quanto antes.”

“E o senhor não costuma ter algum tipo de ataque?”

“Não tenho, senhor. Só uma vez quase fui atacado por um automóvel na Praça Carlos, mas isso já faz muitos anos.”

Com isso, o interrogatório terminou. Švejk apertou a mão do senhor conselheiro judicial e, ao regressar ao seu quarto, disse aos vizinhos:

“Agora os médicos forenses vão me examinar por causa do assassinato do senhor arquiduque Ferdinando.”

“Eu também já fui examinado por médicos forenses”, disse um rapaz. “Foi quando compareci perante o júri por causa dos tapetes. Declararam-me débil mental. Agora desviei uma debulhadora a vapor e não podem fazer nada comigo. Meu advogado me disse ontem que, depois que alguém foi declarado débil mental uma vez, tem de tirar proveito disso pelo resto da vida.”

“Eu não confio nem um pouco nesses médicos forenses”, observou um homem de aparência inteligente. “Quando falsifiquei umas letras de câmbio, por precaução assisti às aulas do doutor Heveroch. Quando me apanharam, fingi ser paralítico exatamente como o doutor Heveroch descrevia. Durante a comissão, mordi a perna de um dos médicos forenses, bebi a tinta do tinteiro e, com o perdão dos senhores, caguei num canto diante da comissão inteira. Mas, por ter mordido a panturrilha de um deles, declararam-me completamente saudável e eu estava perdido.”

“Não tenho medo nenhum do exame desses senhores”, declarou Švejk. “Quando servi no Exército, fui examinado por um veterinário e tudo terminou muito bem.”

“Os médicos forenses são uns filhos da puta”, disse um homenzinho baixo e encurvado. “Recentemente, por acaso, desenterraram um esqueleto no meu prado, e os médicos forenses disseram que aquele esqueleto tinha sido assassinado com um objeto contundente na cabeça quarenta anos atrás. Tenho trinta e oito anos e estou preso, embora tenha certidão de batismo, extrato do registro civil e certificado de domicílio.”

“Penso”, disse Švejk, “que deveríamos olhar tudo pelo lado mais honesto. Todo mundo pode se enganar e precisa se enganar, quanto mais pensa numa coisa. Os médicos forenses são seres humanos, e os seres humanos têm seus defeitos. Como aconteceu uma vez em Nusle, bem perto da ponte sobre o Botič. De noite, quando eu voltava do Banzet, um senhor aproximou-se de mim e me acertou na cabeça com um chicote de couro. Quando eu estava caído no chão, iluminou meu rosto e disse: ‘Foi um engano, não é ele.’ Ficou tão zangado por ter se enganado que ainda me deu outra chicotada nas costas. Faz parte da natureza humana que uma pessoa se engane até morrer. Como aquele senhor que encontrou de noite um cachorro raivoso, quase morto de frio, levou-o para casa e o enfiou na cama da mulher. Assim que o cachorro se aqueceu e se recuperou, mordeu a família inteira e despedaçou e comeu o mais novo, que estava no berço. Ou vou lhes dar um exemplo de como um torneiro que morava em nossa casa se enganou. Abriu com sua chave a igrejinha de Podolí, porque pensou que estava em casa. Tirou os sapatos na sacristia, porque pensou que era a cozinha dele. Deitou-se no altar, porque pensou que estava em sua própria cama. Cobriu-se com uns paninhos que tinham inscrições sagradas e colocou debaixo da cabeça o Evangelho e outros livros consagrados, para ficar com a cabeça bem alta. De manhã, o sacristão o encontrou e, quando recuperou os sentidos, o homem lhe disse com toda a bondade que tinha sido um engano. ‘Belo engano’, disse o sacristão, ‘já que, por causa de um engano desses, vamos ter de consagrar a igreja outra vez.’ Depois o torneiro compareceu diante dos médicos forenses, e eles provaram que ele estava completamente lúcido e sóbrio, porque, se estivesse bêbado, segundo disseram, não teria conseguido acertar a chave na fechadura da porta da igreja. Depois aquele torneiro morreu em Pankrác. Também vou lhes dar um exemplo de como um cão policial se enganou em Kladno, um pastor-alemão do conhecido capitão de cavalaria Rotter. O capitão Rotter criava aqueles cães e fazia experiências com vagabundos, até que todos os vagabundos começaram a evitar a região de Kladno. Então deu ordem aos gendarmes para que trouxessem, custasse o que custasse, algum indivíduo suspeito. Certa vez trouxeram um homem até bem-vestido, que encontraram sentado num toco nos bosques de Lány. O capitão mandou cortar imediatamente um pedaço da aba do casaco dele, deu-o para seus cães policiais da gendarmaria cheirarem e depois levaram o homem para uma olaria atrás da cidade. Soltaram os cães treinados no rastro dele, e os animais o encontraram e o trouxeram de volta. Depois o homem teve de subir por uma escada até um sótão, saltar por cima de um muro e pular num tanque, com os cães atrás dele. No fim descobriram que o sujeito era um deputado radical tcheco, que fora passear nos bosques de Lány depois de se cansar do Parlamento. Por isso digo que os seres humanos são falíveis, que se enganam, sejam instruídos ou idiotas, ignorantes ou imbecis. Até ministros se enganam.”

A comissão de médicos forenses encarregada de decidir se o horizonte mental de Švejk correspondia ou não a todos os crimes pelos quais era acusado compunha-se de três senhores extraordinariamente sérios, cujas opiniões divergiam notavelmente umas das outras.

Ali estavam representadas três escolas científicas e concepções psiquiátricas diferentes. Caso, no caso de Švejk, tenha havido total concordância entre aqueles campos científicos opostos, isso só pode ser explicado pela impressão assombrosa que ele causou em toda a comissão quando, entrando na sala onde seu estado mental seria examinado, viu na parede o retrato do soberano austríaco e gritou:

“Viva, senhores, o imperador Francisco José I!”

A questão ficou completamente clara. A manifestação espontânea de Švejk tornou desnecessária toda uma série de perguntas. Restaram apenas algumas das mais importantes, para que as respostas confirmassem a primeira opinião a respeito dele, com base nos sistemas do doutor em psiquiatria Kallerson, do doutor Heveroch e do inglês Weiking.

“O rádio é mais pesado que o chumbo?”

“Nunca tive a oportunidade de pesá-lo”, respondeu Švejk com seu sorriso amável.

“O senhor acredita no fim do mundo?”

“Primeiro eu teria de ver esse fim do mundo”, respondeu Švejk negligentemente. “Mas certamente ele não vai acontecer amanhã.”

“O senhor saberia calcular o diâmetro da Terra?”

“Não saberia”, respondeu Švejk, “mas eu mesmo também lhes daria um enigma, senhores. Há uma casa de três andares. Em cada andar, a casa tem oito janelas. No telhado há duas mansardas e duas chaminés. Em cada andar moram dois inquilinos. Agora me digam, senhores, em que ano morreu a avó do zelador?”

Os médicos forenses trocaram olhares significativos. Ainda assim, um deles fez mais esta pergunta:

“O senhor conhece a maior profundidade do oceano Pacífico?”

“Não conheço”, foi a resposta, “mas penso que certamente é maior que a profundidade do Vltava sob o rochedo de Vyšehrad.”

O presidente da comissão perguntou brevemente:

“Basta?”

Mesmo assim, um dos membros ainda pediu que fosse feita esta pergunta:

“Quanto é 12.897 vezes 13.863?”

“729”, respondeu Švejk sem piscar.

“Penso que isso basta perfeitamente”, disse o presidente da comissão. “Podem levar novamente o acusado para o lugar de onde veio.”

“Obrigado, senhores”, disse Švejk respeitosamente. “Para mim também basta perfeitamente.”

Depois que ele saiu, o colegiado dos três concordou que Švejk era um idiota e imbecil notório, segundo todas as leis naturais descobertas pelos sábios da psiquiatria.

No relatório entregue ao juiz de instrução constava, entre outras coisas:

“Os médicos forenses abaixo assinados baseiam-se no completo embotamento mental e no cretinismo congênito do acima indicado Josef Švejk, apresentado à comissão, que se manifesta por meio de palavras como ‘Viva o imperador Francisco José I!’, declaração essa que basta plenamente para esclarecer o estado mental de Josef Švejk como o de um idiota notório. A comissão abaixo assinada propõe, portanto:

1. Suspender a investigação contra Josef Švejk.

2. Encaminhar Josef Švejk para observação numa clínica psiquiátrica, a fim de determinar até que ponto seu estado mental representa perigo para aqueles que o cercam.”

Enquanto esse relatório era redigido, Švejk explicava aos companheiros de prisão:

“Não deram a mínima para Ferdinando e ficaram conversando comigo sobre bobagens ainda maiores. No fim dissemos uns aos outros que aquilo que tínhamos conversado bastava completamente e fomos embora.”

“Eu não confio em ninguém”, observou o homenzinho encurvado, em cujo prado haviam desenterrado por acaso um esqueleto. “É tudo uma roubalheira.”

“Até essa roubalheira tem de existir”, disse Švejk, deitando-se no colchão de palha. “Caso todas as pessoas tivessem boas intenções umas para com as outras, acabariam se matando entre si o mais depressa possível.”