Livro I: Na retaguarda

Debate religioso

Às vezes Švejk passava dias inteiros sem ver o cultivador das almas militares. O capelão militar dividia suas obrigações com a devassidão e raramente voltava para casa, sujo e sem lavar, como um gato no cio que faz suas excursões pelos telhados.

Quando regressava, caso ainda fosse capaz de se expressar, conversava com Švejk antes de adormecer sobre objetivos elevados, entusiasmo e a alegria do pensamento.

Às vezes também tentava falar em versos e citar Heine. Švejk serviu com o capelão militar em mais uma missa de campanha para os sapadores, para a qual, por engano, também fora convidado outro capelão militar, antigo catequista, homem extraordinariamente religioso, que olhou com enorme espanto para o colega quando este lhe ofereceu um gole de conhaque do cantil de Švejk, levado por ele em todas aquelas cerimônias religiosas.

“É uma boa marca”, disse o capelão militar Otto Katz. “Beba e vá para casa. Eu mesmo resolvo tudo, porque preciso ficar ao ar livre. Hoje minha cabeça está doendo um pouco.”

O capelão devoto foi embora, meneando a cabeça, e Katz desempenhou, como sempre, seu papel de maneira esplêndida.

Naquela ocasião, a bebida que se transformava no sangue do Senhor era vinho com água gaseificada, e o sermão foi mais longo, sendo cada terceira palavra “e assim por diante” ou “certamente”.

“Hoje, soldados, vocês partirão para a frente e assim por diante. Voltem-se agora para Deus e assim por diante, certamente. Não sabem o que lhes acontecerá, e assim por diante e certamente.”

E do altar continuava a trovejar “e assim por diante” e “certamente”, alternando-se com Deus e todos os santos.

Em seu fervor e ímpeto oratório, o capelão militar apresentou até o príncipe Eugênio de Saboia como santo que os protegeria quando construíssem pontes sobre os rios.

Apesar disso, a missa de campanha terminou sem nenhum escândalo, de maneira agradável e divertida. Os sapadores se divertiram muitíssimo.

No caminho de volta, não queriam deixá-los entrar no bonde com o altar de campanha dobrável.

“Vou bater na sua cabeça com este santo”, observou Švejk ao condutor.

Quando finalmente chegaram em casa, perceberam que tinham perdido o tabernáculo em algum lugar do caminho.

“Não importa”, disse Švejk. “Os primeiros cristãos também celebravam a santa missa sem tabernáculo. Caso anunciássemos a perda em algum lugar, o honesto descobridor ainda exigiria uma recompensa. Caso fosse dinheiro, talvez não aparecesse nenhum descobridor honesto, embora ainda existam pessoas assim. No nosso regimento em Budějovice havia um soldado, um belo animal, que certa vez encontrou seiscentas coroas na rua e as entregou à polícia. Os jornais escreveram sobre ele como descobridor honesto, e ele ficou envergonhado. Ninguém queria conversar com ele. Todos diziam:

‘Seu idiota, que bobagem você fez. Isso deve incomodá-lo até a morte, caso ainda tenha alguma honra no corpo.’

Ele tinha uma namorada, e ela parou de falar com ele. Quando foi para casa de licença, os camaradas o expulsaram de uma festa com música por causa disso. Começou a definhar, ficou remoendo a história e por fim se deixou atropelar por um trem. Outra vez, em nossa rua, um alfaiate encontrou um anel de ouro. As pessoas o advertiram para que não o entregasse à polícia, mas ele não quis ouvir. Receberam-no com extraordinária amabilidade, dizendo que já havia sido comunicado o desaparecimento de um anel de ouro com brilhante. Depois olharam para a pedra e disseram:

‘Meu homem, isto é vidro, não brilhante. Quanto lhe pagaram por esse brilhante? Conhecemos bem descobridores honestos como o senhor.’

No fim esclareceram que outra pessoa também perdera um anel de ouro com brilhante falso, uma lembrança de família. Mesmo assim o alfaiate ficou preso durante três dias, porque, exaltado, ofendeu um guarda. Recebeu a recompensa legal de dez por cento, uma coroa e vinte heller, porque aquela porcaria valia doze coroas. Atirou a recompensa legal no rosto do proprietário, que o processou por injúria, e o alfaiate ainda recebeu uma multa de dez coroas. Depois dizia em toda parte que todo descobridor honesto merecia vinte e cinco chibatadas, que devia ser espancado até ficar azul e açoitado em público, para as pessoas se lembrarem e agirem de acordo. Penso que ninguém trará nosso tabernáculo de volta, mesmo havendo atrás dele a marca do regimento, porque ninguém quer se envolver com objetos militares. Vão preferir jogá-lo em algum rio para não terem problemas. Ontem conversei na cervejaria A Coroa Dourada com um homem do interior que já tem cinquenta e seis anos. Ele foi até a administração distrital de Nová Paka perguntar por que haviam requisitado sua charrete. Na volta, depois de ser expulso da administração distrital, ficou olhando para um trem de abastecimento que acabara de chegar e estava parado na praça. Um jovem pediu-lhe que cuidasse dos cavalos por algum tempo, pois transportavam conservas para o Exército, e nunca mais voltou. Quando o comboio partiu, o homem precisou seguir com ele e foi parar na Hungria. Lá pediu a outra pessoa que cuidasse da carroça por algum tempo, e foi somente assim que conseguiu se salvar, porque o levariam até a Sérvia. Voltou completamente espantado e nunca mais quer se envolver com coisas militares.”

À noite receberam a visita do capelão militar devoto, que também queria celebrar na manhã seguinte uma missa de campanha para os sapadores. Era um fanático que pretendia aproximar todas as pessoas de Deus. Quando era catequista, desenvolvia nas crianças o sentimento religioso por meio de bofetadas, e em vários periódicos apareciam de vez em quando pequenas notícias sobre ele:

“Catequista brutal.”

“O catequista que dá bofetadas.”

Estava convencido de que a criança assimilava melhor o catecismo pelo sistema da vara.

Mancava um pouco de uma perna, consequência de ter sido procurado pelo pai de um aluno a quem dera bofetadas porque o menino manifestara certas dúvidas a respeito da Santíssima Trindade. Recebeu três bofetadas. Uma por Deus Pai, outra por Deus Filho e a terceira pelo Espírito Santo.

Naquele dia viera colocar o colega Katz no caminho correto e falar-lhe à alma, o que começou observando:

“Fico admirado por não haver um crucifixo pendurado em sua casa. Onde reza o breviário? Nenhuma imagem de santo adorna as paredes de seu quarto. O que é isso sobre a cama?”

Katz sorriu.

“É ‘Susana no banho’, e aquela mulher nua embaixo é uma antiga conhecida minha. À direita há uma japoneria que representa um ato sexual entre uma gueixa e um velho samurai japonês. Não é algo muito original? Meu breviário está na cozinha. Švejk, traga-o aqui e abra na terceira página.”

Švejk saiu, e da cozinha ouviu-se três vezes seguidas o som de rolhas sendo arrancadas de garrafas de vinho.

O capelão devoto ficou arrasado quando três garrafas apareceram sobre a mesa.

“É um vinho de missa leve, senhor colega”, disse Katz. “De excelente qualidade, um Riesling. O sabor lembra os vinhos do Mosela.”

“Não vou beber”, declarou teimosamente o capelão devoto. “Vim falar à sua alma.”

“Sua garganta vai ficar seca, senhor colega”, disse Katz. “Beba e eu escuto. Sou uma pessoa muito tolerante e consigo ouvir opiniões diferentes.”

O capelão devoto bebeu um pouco e arregalou os olhos.

“Um vinho diabolicamente bom, não é verdade, senhor colega?”

O fanático disse com dureza:

“Percebo que o senhor pragueja.”

“É um hábito”, respondeu Katz. “Às vezes até me surpreendo blasfemando. Sirva o senhor capelão, Švejk. Posso lhe assegurar que também digo himlhergot, crucifixo e maldição. Penso que, quando servir no Exército durante tanto tempo quanto eu, também vai se acostumar. Não é absolutamente difícil nem complicado, e para nós, sacerdotes, isso é muito próximo: céu, Deus, cruz e Santíssimo Sacramento. Não soa bonito e profissional? Beba, senhor colega.”

O antigo catequista bebeu mecanicamente. Percebia-se que queria dizer alguma coisa, mas não conseguia.

Reunia os pensamentos.

“Senhor colega”, prosseguiu Katz, “levante a cabeça. Não fique sentado aí tão triste, como se fossem enforcá-lo daqui a cinco minutos. Ouvi dizer que certa vez, numa sexta-feira, o senhor comeu por engano uma costeleta de porco num restaurante, porque pensava que era quinta-feira, e depois enfiou o dedo na garganta, no banheiro, para pôr tudo para fora, porque achou que Deus o destruiria. Eu não tenho medo de comer carne durante o jejum nem tenho medo do inferno. Perdão, beba. Pronto, está se sentindo melhor? Ou o senhor tem uma opinião progressista sobre o inferno, acompanha o espírito do tempo e os reformistas? Em vez das panelas comuns de enxofre para os pobres pecadores, seriam usadas panelas Papin, caldeiras de alta pressão; os pecadores seriam fritos em margarina; espetos movidos a eletricidade; durante milhões de anos máquinas de pavimentar estradas passariam por cima dos pecadores; os dentistas cuidariam do ranger de dentes com aparelhos especiais; os gemidos seriam gravados em gramofones, e os discos enviados lá para cima, ao paraíso, para divertir os justos. No paraíso funcionariam pulverizadores de água-de-colônia, e a filarmônica tocaria Brahms por tanto tempo que o senhor acabaria preferindo o inferno e o purgatório. Os anjinhos teriam uma hélice de aeroplano no traseiro, para não precisarem se esforçar tanto com as asas. Beba, senhor colega. Švejk, sirva-lhe conhaque. Parece-me que ele não está bem.”

Quando o capelão devoto se recompôs, sussurrou:

“A religião é uma reflexão racional. Quem não acredita na existência da Santíssima Trindade...”

“Švejk”, interrompeu-o Katz, “sirva mais um conhaque ao senhor capelão militar, para que ele se recomponha. Conte-lhe alguma coisa, Švejk.”

“Perto de Vlašim havia, respeitosamente informo, senhor capelão militar”, disse Švejk, “um deão que, depois que sua velha governanta fugiu com um rapaz e com o dinheiro, ficou com uma criada. E esse deão, já na velhice, começou a estudar Santo Agostinho, que dizem pertencer aos santos Padres, e leu ali que quem acredita nos antípodas deve ser amaldiçoado. Então chamou a criada e disse:

‘Escute, a senhora me contou certa vez que seu filho é mecânico e foi para a Austrália. Isso significaria que ele está entre os antípodas, e Santo Agostinho ordena que todo aquele que acredita nos antípodas seja amaldiçoado.’

‘Reverendo senhor’, respondeu a mulher, ‘meu filho manda cartas e dinheiro da Austrália.’

‘Isso é um engano do diabo’, disse o deão. ‘Segundo Santo Agostinho, a Austrália não existe. É o Anticristo que está tentando seduzi-la.’

No domingo, ele os amaldiçoou publicamente e gritou que a Austrália não existia. Levaram-no diretamente da igreja para o hospício. Muitos outros também deviam estar lá. No convento das ursulinas há um frasquinho com o leite da Virgem Maria, com o qual ela amamentou o menino Jesus, e no orfanato perto de Benešov, quando lhes trouxeram água de Lourdes, os órfãos ficaram com uma diarreia como nunca se viu no mundo.”

Diante dos olhos do capelão militar devoto surgiram pontos luminosos, e ele se recompôs com mais um conhaque, que lhe subiu à cabeça.

Piscando, perguntou a Katz:

“O senhor não acredita na Imaculada Conceição da Virgem Maria? Não acredita que o polegar de São João Batista, guardado pelos piaristas, seja verdadeiro? Acredita sequer em Deus Nosso Senhor? E, se não acredita, por que é capelão militar?”

“Senhor colega”, respondeu Katz, dando-lhe um tapa amistoso nas costas, “enquanto o Estado considerar conveniente que os soldados, antes de irem morrer numa batalha, precisem da bênção de Deus, o cargo de capelão militar será um emprego decentemente remunerado, no qual a pessoa não trabalha demais. Para mim foi melhor que correr pelos campos de exercícios e participar de manobras. Naquela época eu recebia ordens dos superiores, e hoje faço o que quero. Represento alguém que não existe e desempenho pessoalmente o papel de Deus. Caso eu não queira perdoar os pecados de alguém, não os perdoo, mesmo que a pessoa me implore de joelhos. Aliás, seria muito difícil encontrar alguém que fizesse isso.”

“Eu gosto de Deus Nosso Senhor”, disse o capelão militar devoto, começando a soluçar. “Gosto muito dele. Dê-me um pouco de vinho. Eu respeito Deus Nosso Senhor”, prosseguiu depois. “Respeito-o e venero-o muito. Não respeito ninguém tanto quanto ele.”

Bateu com o punho na mesa, fazendo as garrafas saltarem.

“Deus é um caráter sublime, algo sobrenatural. É honesto em seus negócios. É uma aparição luminosa, ninguém vai me convencer do contrário. Também respeito São José. Respeito todos os santos, exceto São Serapião. Ele tem um nome tão feio.”

“Devia pedir para trocar”, observou Švejk.

“Gosto de Santa Ludmila e também de São Bernardo”, prosseguiu o antigo catequista. “Ele salvou muitos peregrinos no São Gotardo. Leva no pescoço uma garrafa de conhaque e procura os que foram soterrados pela neve.”

A conversa tomou outro rumo. O capelão devoto começou a falar de tudo sem nexo:

“Venero os Santos Inocentes. A festa deles é em 28 de dezembro. Odeio Herodes. Quando as galinhas estão dormindo, não se conseguem ovos frescos.”

Começou a rir e a cantar “Santo Deus, santo e forte”.

Interrompeu, porém, imediatamente e, voltando-se para Katz, perguntou bruscamente enquanto se levantava:

“O senhor não acredita que 15 de agosto seja a festa da Assunção da Virgem Maria?”

A diversão estava em pleno andamento. Apareceram outras garrafas e de vez em quando ouvia-se Katz dizer:

“Diga que não acredita em Deus, senão não sirvo mais.”

Parecia que voltavam os tempos da perseguição aos primeiros cristãos. O antigo catequista cantava alguma canção de mártires da arena romana e berrava:

“Acredito em Deus Nosso Senhor e não vou renegá-lo. Fique com seu vinho. Posso mandar buscar o meu.”

Por fim, colocaram-no na cama. Antes de adormecer, declarou, erguendo a mão direita como num juramento:

“Acredito em Deus Pai, Filho e Espírito Santo. Tragam-me o breviário.”

Švejk enfiou-lhe na mão um livro qualquer que estava sobre o criado-mudo, e assim o capelão militar devoto adormeceu com o Decamerão, de G. Boccaccio, na mão.